ПРО ДОМ-2

До сих пор мне удавалось пребывать в блаженном неведении о том, что происходит за вывеской «Дом-2». Дело не во вкусовых предпочтениях – я просто боялся причаститься к неведомому. Ведь на нашем телевидении немало ядреных телешоу – в часы досуга (заметим, совсем не поздние) можно увидеть и страстно целующихся мужиков, и познакомиться с чудесами эквилибристики на любовном ложе, в общем, там такое можно увидать, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Но за разврат, пошлость и духовное растление молодежи ругают только «Дом-2». Я опасался даже представить похабный накал этой телепередачи. А тут – познакомился. И не помер. Едва.

Знакомство началось стремительно, с фразы «Вчера Венцеслав Венгржановский выгнал из квартиры Жанну Алыбаеву и предложил Инне Воловичевой разделить апартаменты». Что же ты делаешь, Венцеслав? Мало того, что ты вперся в телеэфир с такими именем и фамилией, так и женщин себе подобрал с фамилиями из серии «Нарочно не придумаешь»! Потом показали героев этой страшной драмы, и я вынужден был выключить телевизор, чтобы перевести дыхание. Замечу, что все участники проекта одарены богом настолько запоминающими физиономиями, что обязательно будут плохо сниться - с ужасом жду ночи. Хорошо, что дикторы новостей на них не похожи – иначе снова наступила бы эпоха радио.

Потом картинка неожиданно сменилась: некто, похожий на животное, издавал агрессивные нечленораздельные звуки, перемежая их матами. Я пришел в замешательство, ибо наукой точно установлено, что звери материться не умеют. На помощь пришла надпись: «Глеб говорит о Наде». Я очень благодарен авторам проекта за эту подсказку. Впрочем, Козьма Прутков рекомендовал в таких случаях не верить глазам своим. Интересно, знает ли Глеб, кто такой Козьма Прутков? «А этого Кузьму в какой серии из проекта выгнали?». Глеб, прости меня, я не знаю. Я посмотрел только одну серию - № 2002. А ведь, должно быть, живы еще те седые смельчаки, которые помнят, как все начиналось.

А мне вспомнилась пьеса Маяковского «Клоп». Только у классика на тварь в клетке люди будущего смотрели с нескрываемым отвращением, мол, этакое убогое и примитивное существо. А в современной России на омерзительную возню в отдельно взятом клоповнике смотрят с интересом, даже с восхищением. Насекомое существование героев проекта волнует молодые умы, вызывает к жизни радужные мечты. Например, стать клопом с красивым аполлоническим именем Венцеслав Венгржановский.

В этой связи риторический вопрос – когда наши далекие потомки узнают про «Дом-2», будут ли они смеяться над нами? Или нет, потому что клопы, как наукой точно установлено, смеяться не умеют.

СЕРИАЛ «МАРГОША» (2 СЕЗОН)

Я считаю, что сюжеты о том, как «трудно быть женщиной» или «вот бы вам, бабам, оказаться в нашей шкуре» вообще не имеют права на существования. Если бы господь бог хотел, чтобы человек могли оказаться в шкуре иного пола, он бы мудро продумал устройство некоторых анатомических моментов, добавил бы некоторые возможности конструктивных вариаций, например, застежки или молнии. Но раз уж нельзя без хирургического вмешательства вкусить всех прелестей бытия существом другого пола, то давайте будем ценить нашу половую принадлежность как данность и почетную ответственность. А сериалы об этом снимать – пошло. Вот весело бы было, если бы эту Гошу-Маргошу колбасило, как доктора Джекилла, и она меняла бы пол каждые 10-15 минут. Целуется, допустим, с Андреем, а тут хлоп – и весь романтизм сменяется жестоким разочарованием. В общем, есть в мире вещи (например, проблема равенства полов или борьба за права человека или вопрос «почему меня девки не любят?»), о которых нельзя говорит серьезно. Потому что это очень и очень смешно. А в сериале «Маргоша» все выглядят так, будто только что вернулись с похорон и на следующие опаздывают. Пара соленых шуток спасли бы сериал, но репризы «Не сыпь мне сахар в пиво» вызывают только острое желание насыпать в пиво сценаристов пургену.

Актеры особенно старательно отрабатывают гонорар в интимных сценах разной степени тяжести. Целуются мощно, смачно, с полной самоотдачей, распахивая влюбленные рты так, что хоть вареники закидывай. Количество этих самых поцелуев свидетельствует о богатырском сексуальном здоровье всех героев. Пожары страсти вспыхивают на экране так часто, что, кажется, каждый любовничек в утренний кофе кладет по семь ложек «Виагры». Сахар же вреден. Не дай бог этим гражданам дорваться до постели – с таким энтузиазмом им не обойтись без вывихов и растяжений.

А еще они пьют – из стакана, бокала, бутылки, корыта, лохани, реки, ручейка, океана… И в ванне, и в бане, везде – что-то плещется, что-то булькает, ежесекундно идет борьба с трезвостью. Женщины не отстают от мужиков, хотя стаканы держат элегантнее. Нормальный русский дядька сидит на диване и пьет. Виски! Один! Вы врите, да знайте меру. Наши люди пьют культурно, с душой, в коллективе. Не марайте святое, ироды!

Единственный несмешной довод, которым можно оправдать убиение невинного времени за просмотром этого высококонцентрированного убожества: «Так ведь больше смотреть нечего!». Вот ничего и не смотрите. Делайте вырезки из бумаги, разгадывайте шарады, плетите макраме, береги свое душевное здоровье, ибо оно у вас одно. А «Маргош» еще будет много.

***
Потом еще будет про Дом-2. Страшное дело.