| И еще немножко о грузинской маме Путина |
[Dec. 9th, 2008|11:25 am] |
Сюжет с грузинской бабусей Верой Путиной все-таки слеплен немного непрофессионально. От запаха индийского кино можно закашляться. Даже как-то скучно - но это при воздействии на наши железобетонные мозги, которые сам Доренко имел-имел, но не доимел.
Так вот - сюжет о новоявленной мамаше я разместил у себя на странице на китайском сайте xiaonei - это похоже на наш сайт "Вконтакте". И вот что китайская молодежь думает по поводу сюжета:
***
"Думаю эта женщина быть настоящей мамой Путина, как она сказала:мать всегда знает своего сына. и это правда, что 第六感 (шестое чувство - прим. ред.) у женщин очень точно, особенно у матери..."
"I think DNA can help us to know wether it is true or not !but I do not think Putin is glad to go to the hospital" (Думаю, тест ДНК помог бы определить, кто прав, а кто нет, но я не думаю, что Путин с радостью пойдет в больницу" - прим. ред.)
"Путин -- мой гумер (кумир - прим. ред.), он талантливый человек. Может быть, это правда,но почему он сказал, что не правда? Он боюсь, это будет влиять на своё дело и жизнь? У меня маленькое разочарование... "
"Я прочитала эту статью в книге ,которая о Путине.По-моему ,наверное,эта бабушка настоящая мать Путина. Может быть , Путин сам тоже знает ,что она его мать. Но он такой знаменитый и важный человек ,чтобы не можно признать".
Но есть и иные мнения:
"конечно не верю.в мире часто бывают такие случаи,то есть,что-нибуть странные дела касаются известных людей.это просто привлекает внимание людей!"
"Hаверное,y этой женщины был сын,как Путин.40лет не видела своего сына,не может сразу узнать,кто свой сын.Bот моё мнение!"
***
А вы говорите - утка. Утки бывают всякие. Иные - просто крякают, а иные - крякают с акцентом.
Идите медленно. |
|
|
| Статья про грузинскую национальность Путина |
[Dec. 6th, 2008|11:03 am] |
По мотивам брехни буржуазной прессы. Мощная статья в Daily Telegraph - идет там как Editor's Choice.
***
ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША МАМА
Есть такая народная примета – стоит человеку выскочить из народной массы на пьедестал всеобщей известности, как у него сразу и во множестве появляются давно потерянные мамы, дедушки и дети, которые все эти годы терпеливо ждали своего выхода. У наших лучших людей – не жизнь, а бразильский телесериал на русский лад.
Сотрудники британская газета «Daily Telegraph» не считают себя деятелями желтой прессы. Они готовы свежими выпусками своего издания набить морду всякому, кто усомнится в высоком идейно-художественном уровне этого печатного, с позволения сказать, органа. «Телеграф» давно уже служит трибуной английских консерваторов и чердаком для скучных пасквилей на премьера Гордона Брауна. Иногда, конечно, случаются провалы в желтизну – например, Путина на Кабаевой женили, рассказывали о нижнем белье Николя Саркози – но в прошлую пятницу просто взорвали мировое информационное пространство и на взрывной волне полетели к зениту славу. Даже если бы газетчикам удалось выудить из мутной воды Лохнесское чудовище и приготовить из него жаркое – не снилась им прыть и удаль работников «Телеграфа», которые в грузинской деревне отыскали... настоящую маму Владимира Путина.
Есть, как говорится, находчивые женщины – и не только в русских селеньях. Английские журналисты и через четыре месяца после войны рыскали по Грузии, выискивая, чем бы поддеть российских агрессоров, оголодали, даже одичали немного. Жительница села Метехи Вера Путина пригласила английских журналистов к столу, подкормила, налила им самопальной чачи. Разомлевшие от южного гостеприимства журналисты начали иронизировать над старушкой, мол, фамилия у вас козырная, вы, чай, не родственница. Уж не знаю, сколько чачи выпила под задушевный разговор с английской прессой хлебосольная бабуся, но только не долго ломалась и согласилась: «А что? Пожалуй, мамой буду». И – все завертелось.
Вот что пишут осатанелые от такого подарка судьбы журналисты: «О детстве Путина известно мало. Все скрыто завесой секретности». Вот и мама настоящая объявилась, признав, что отдала 10-летнего Володю на воспитание чужим людям, а как стал президентом – признала родную кровь. Чувствую, английские газетчики на этом не остановятся и перепишут всю путинскую биографию набело – и появятся в жизни нашего национального лидера такие любопытные страницы, как сидение в брюхе кашалота, похищение инопланетянами, сеанс одновременной игры в нарды с 2500 исламскими террористами и пристрастие к стрельбе из рогатки по мировым лидерам.
Но вернемся к истории Веры Путиной, словоохотливой грузинской старушки. Ее поддерживают односельчане: жил в их деревне мальчонка, звали Вова, а потом отправили его в Россию. И в школу ходил местную, где записан: «1959 год, Владимир Путин, национальность – грузин». А папаша был грузинским солдатом Георгием Осипашвили. Ах, какой пассаж! Кто тянул за язык Джона Маккейна, когда тот ляпнул «Все мы – грузины»?
Представляете, если даже Путина от нечаянного грузинства не уберегли – кто спасет нас, простых и грешных? Если завтра среди грузинских старушек отыщутся мамки да няньки всего нашего кабинета министров? Если на волне знаменитого кавказского долголетия всплывут грузинские корни династии Романовых? Этак окажется, что земля наша, что велика и обильна, исторически является частью Грузии, а мы все – на ней грузины. А кто не согласен – вам отыщут подходящую мамашу. Для Путина даже отыскали школьную учительницу, которая божится, что учила Вову среди прочих грузинских детей, и что ее грозились посадить на полониевую диету, если вдруг проболтается.
Дорогие читатели! Пуще всего берегитесь не натовских спецназовцев и китайских эмигрантов – никому из них нас точно не вышибить из седла. Бойтесь грузинских старушек и британских журналистов: они глубоко копают, могут подыскать вам родителей в солнечном Туркменистане – вот и доказывай потом, что не верблюд. |
|
|
| У дороги чибис |
[Dec. 2nd, 2008|08:52 am] |
Вот сегодня рано утром меня разбудили перепуганные китайские коллеги. Завтра в Даляне состоится большой русско-китайский концерт, наш факультет переводит программу. И вот коллеги с ужасом в голосе вопрошают, что значит "У колодец пилку"? Всем присутствующим филологам, посвященным и не очень, плавающим и утопающим переадресую ныне этот вопрос - в порядке интеллектуальной разминки.
Долго я думал, что же это за эстрадный номер. Похоже на литовский язык, может быть, это танец народов СССР? И что такое загадочная "пилка"? Женщина - в прошлом хронический алкоголик? Или маленькая пила?
Не было ответа. Казалось, концерт под угрозой.
Оказалось все банальнее. Это было словосочетание "Укололась шпилькой", только записано оно было почему-то китайской транскрипцией. Наверное, первый переводчик подумал, что это чье-то имя и фамилия.
И тут же следующий вопрос "А вы знаете русский танец "Укололась шпилькой"?
И медленно, но ощутимо, падает занавес. Как гиря на ногу.
Занавес. |
|
|
| Заметка по мумбайскому вопросу |
[Nov. 29th, 2008|01:05 pm] |
Маленькая заметка для "Моей газеты" по поводу безобразий в Мумбаи.
***
ТЕРРОРИСТЫ ГОРОДА БЕРУТ
Самое популярное и непонятное слово прошедшей недели – это Мумбаи, новое название знакомого нам индийского порта Бомбей, финансовой столицы страны, пятого по насленности мегаполиса мира (19 миллионов жителей). И вот это чудо урбанизации несколько дней терроризировали 12 боевиков-исламистов.
Вообще, информация о событиях в Мумбаи поступает настолько противоречивая и нелогичная (где вы видели, чтобы город площадью в тысячи футбольных полей брали отрядом размером с футбольную команду?), что сразу вспоминается американская трагедия 2001 года. Все, что вы слышали в новостях – это такой же терроризм, только информационный, в котором используются бомбы из лжи. Так что с оценкой произошедшего торопиться пока не стоит: мало ли какие-то факты всплывут в результате расследования, глядишь, и найдут на телах ликвидированных бомбейских бомбистов волоски с многогрешной бороды Усамы бен Ладена. Заметим, что самые ядреные свои проказы террористы устраивают по принципу «Мал клоп, да вонюч», десяткой боевиков хватая за горло то Нью-Йорк, то Бомбей. Того и гляди – завтра Шанхай захватят три тибетских мудреца, вооруженные одной самодельной бомбой из тыквы.
Но раз уж зверь международного терроризма обнажил свои кровавые клыки в стране, где счастливо пели Зита и Гита, а Махатма Ганди изо всех сил не сопротивлялся злу насилием, то стоит ожидать новой мировой коалиции в погоне за неуловимым Усамой. Вообще вся эта кровавая баня в Мумбаи, (количество жертв там сопоставимо с результатами маленькой войны), по официальной версии, устроена пакистанскими исламистами, что как будто случайно оказывается созвучным недавним вылазкам американского спецназа в Пакистан. Ох, и тяжко придется террористам, а жителям Индии и Пакистана, в которых полетят щепки от рубки террористического леса (в виде шальных пуль и осколков), и вовсе придет полнейший мумбай. |
|
|
| ПОРА ВЫЙТИ ИЗ ТЕНИ! |
[Nov. 28th, 2008|08:43 pm] |
Здравствуйте, уважаемые товарищи френды!
Внезапно пришли нежданные новости: LIVEJOURNAL в КНР разблокирован. С чего бы это - неизвестно. Но есть версия.
Недавно завершился процесс передачи островов на Амуре. Ну, китайцы тоже в долгу не остались. Отблагодарили - как смогли.
А в остальном - чрезвычайно рад возвращению (уже в который раз). |
|
|
| Переезд |
[Oct. 21st, 2008|10:41 pm] |
Этот пост написан юзером ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) rumavis, потому что у автора дневника grobick'a нет доступа в ЖЖ. (В Китае ЖЖ заблокирован.)
ВАЖНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
У Гробика теперь новый блог, он находится по адресу http://nekitaev.blogspot.com/
Что необходимо сказать по этому поводу.
1. Если вы знаете, что такое RSS, вы можете читать новый блог с помощью любимого инструмента, например, Гугльридера. Адрес RSS-трансляции — http://nekitaev.blogspot.com/feeds/posts/default?alt=rss
2. Если вы не знаете, что такое RSS (и)или хотите по-прежнему читать автора в ЖЖ, то вам нужно нажать сюда. Вы зафрендите так называемую трансляцию блога nekitaev.blogspot.com в ЖЖ. То есть у вас появится как бы новый френд, и его записи — это записи Гробика.
КАК КОММЕНТИРОВАТЬ НОВЫЙ БЛОГ
Гробику, конечно же, хотелось бы увидеть комментарии к своим записям. Поскольку у вас есть аккаунт в ЖЖ, сделать это очень просто.
1. НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ комментрарии обычным образом — то есть не оставляйте комментарий к посту. Автор не получит их на почту, и даже если как-то прочтет — не сможет ответить, ведь доступ в ЖЖ заблокрован.
2. Как оставить комментарий. Это очень просто. Это правда очень просто. Пример. Вы хотите откомментировать запись «Китайская самодеятельность» — на самом верху перед текстом есть ссылка: http://nekitaev.blogspot.com/2008/10/blog-post_8382.html Подобная ссылка есть перед каждой записью. Нужно на нее нажать.
Итак, вы нажали на ссылку и видите оригинальный пост. Внешне выглядит очень похоже на ЖЖ. Мотайте вниз, там есть ссылка «оставить комментарий». Жмите на нее. Попадаете на страницу, там есть поле «оставить комментарий» — туда писать комментарий, чуть ниже написано «выберите идентификационную запись» и варианты: Google/Blogger и OpenID. Выбираете OpenID, после чего появляется раскрывающий список — надо выбрать «Живой Журнал» и ввести в поле свой жежешный ник. Например — lisa-dv или rumavis.
Вот и все. Попробуйте разочек откомментировать, а зафрендить так уж сам бог велел.
Если у вас есть какие-то вопросы, задавайте их сюда, я, rumavis, на них отвечу.
На всякий случай не отфренживайте этот ЖЖ! Когда-нибудь ведь автор вернется из Китая! |
|
|
| Статья для "МГ" про армейскую реформу |
[Oct. 20th, 2008|03:41 am] |
09:59 19.10.2008
Статья для "МГ" про армейскую реформу
Итак, понеслась душа в рай... о военной реформе в новом формате.
СТИЛЬНАЯ И КОМПАКТНАЯ
Ах, как жаль, что от советской эпохи нам в наследство досталась громоздкая, неповоротливая, густо пахнущая кирзачом армия. В полевых условиях, при тщательной маскировке отчаянно негламурный вид наших войск устрашал разве что противника, но душой каждый патриотичный россиянин, что греха таить, чувствовал, что дальше в таком виде не то, что в театрах военных действий, а вообще на людях показываться нельзя. А самые патриотичные и вовсе возмущались, что запрет носить на рациях сменные розовые панельки – это произвол и безобразие, а про состояние ногтей личного состава и говорить не приходится. И это в ХХI веке: это раньше она была несокрушимая и легендарная. А теперь должна стать стильная и компактная. Как сумочка для хранения бигуди.
На наше счастье, в кресле министра обороны у нас человек сугубо светский, а потому – разумный. Он ясно представляет себе первоочередную задачу текущего момента, а не играется в танки-пушечки, как всякие генералы. Нечего, дорогие военные, строить из себя защитников Отечества, коли рожа крива. Но на пути выправления рожи уже были сделаны серьезные шаги: отменены распроклятые портянки, кирзовые сапоги, личный состав затянут в нанокальсоны. Армия стала стильной – и на этой неделе ее начали делать компактной.
До сих пор наши Вооруженные силы делились на армии, дивизии и полки. Так и доносится из глубин истории: «Конная Буденного, дивизия вперед!». Такое разделение – на основе передового опыта военного дела – признано устаревшим и негодным. Слишком крупно наши войска нарезаны, а надо – меленько, как на салатик «Оливье». Оно и понятно: захочет какой-нибудь маршал отгрохать себе дачу, управилось бы и полбатальона солдатиков, а бестолковая советская система заставляет разворачивать в боевой порядок целую дивизию. Так что решено старую структуру сбросить с корабля современности, а войска нашинковать на бригады – так удобней, так скромней. Да и слово «бригада» у нас как-то на слуху – надо только объяснить населению, что сериал был не про бандюков, а про экспериментальную воинскую часть, а Саша Белый был комбригом. Как Котовский.
Высший генералитет считает, что воевать маленькими бригадами, как показал опыт войны в Южной Осетии, действительно сподручнее. Дескать, там где дивизия застревает, юркая бригада просачивается огородами, наводя на противника ужас своей мобильностью. Но это славно, если воевать приходится против грузинской армии, которая профессионально только поет хором. Военные эксперты соглашаются – в современных конфликтах надо действовать компактными группами, короткими перебежками, а то все террористы разбегутся. А как применить преимущество маневренности бригад, если придется воевать, оборони Создатель, с Народно-освободительной армией Китая? На этот вопрос экс-министр обороны Родионов ответил весьма определенно – правильность решения только большая война покажет. Ждем – не дождемся!
Самая радикальная военная реформа за последние 17 лет коснется и кадровых вопросов. Так, к 2012 году решено разогнать две сотни генералов. А ведь, как известно, генерал на гражданке – это как секретарша в танке. При этом количество младших офицеров решено увеличить на 10 тысяч – опять же в свете грядущего «бригадного подряда». Кроме того, министр обороны поделился сокрушительным откровением: 32% личного состава Вооруженных сил России сегодня – офицеры. С одной стороны, чертовски приятно, что в армии столь массово служат интеллигентные люди, предпочитающие шампанское техническому спирту. А с другой стороны – не погонишь же лейтенантов в наряд по кухне? Правда, к 2012 году доля командного состава сократится до 15% - надо кому-то и дачи генеральские строить.
read more at Дневник Александра Некитаева |
|
|
| О "Моей газете" |
[Oct. 20th, 2008|03:41 am] |
02:36 19.10.2008
О "Моей газете"
Так вот, "Моя газета". Есть такое сверхпотрясающее издание в моем родном городе.
Да вы все о нем знаете. И сразу скажете: "О, да. Это газета - всем газетам газета".
А кто не скажет - у того пусть в горле встанет ком.
Со следующей недели эта газета будет выходить в новом формате, о чем уже в своих блогах сообщили отважная dvsvetka и главный редактор lisa_dv.
Ну и я не растерялся. Даже выдам толику инсайдерской информации - новый формат будет более чем термоядерен. Или термоядрён? Некто Некитаев там пишет столько, что становится страшно за газету - стерпит ли ее высококачественная бумага?
В новом формате мою недреманую лиру заставляют играть строго определенный шансон. Обрывки этого шансона я буду иногда выкладывать, потому что только этим - в порядке текстообразования - и занимаюсь.
В русле профессиональной деятельности приходится заниматься вот чем (художественно-рукотворная композиция "Гуси мои, гуси", в роли бабуси студентка Ван Хуа):
read more at Дневник Александра Некитаева |
|
|
| Мы начинаем нашу трансляцию... |
[Oct. 20th, 2008|03:41 am] |
23:32 16.10.2008
Мы начинаем нашу трансляцию...
Уважаемые пользователи ЖЖ - я в очередной раз имел неосторожность вернуться.
Как это все работает - я не представляю. Livejournal.com у меня не открывается даже монтировкой. Ни через шведский прокси-сервер, ни под либерийским флагом, ни с портретом царя-батюшки меня в ЖЖ меня не пускали.
И тут Сергей rumavis предложил коварный ход.
Что там у вас в результате этого хода отображается - мне неизвестно. Лучше сразу исключайте меня из списка друзей. А то вдруг отобразится такое, что и сказать противно.
В общем, жан вомэнь кай ши, как говорят французы.
read more at Дневник Александра Некитаева |
|
|
| ПОДАРОК ИЗ КОСМОСА |
[Oct. 20th, 2008|03:41 am] |
09:34 25.07.2008
ПОДАРОК ИЗ КОСМОСА
ПОДАРОК ИЗ КОСМОСА
Люди осмотрительные не без оснований полагают, что из холодных глубин космоса нам ничего доброго не прилетит (кроме отработанной ступени ракеты-носителя. Не разумнее было бы космические миллиарды пустить на более приземленные проекты, например, справить гражданам новые штаны?
Слава богу, наше правительство на обывательские разговорчики не отвлекается и прозорливо устремляет взор в космические дали. Совсем недавно бурно и неистово обсуждалась новость о строительстве нового космодрома в районе Ванино. Однако проектировщики, прибыв на место, сделали удивительное географическое открытие: «Э, ребята, да тут непроходимая тайга!». Так мечту о космолетах, бороздящих ночное небо так близко от нашего городка, унес солнечный ветер. Новый космодром «Восточный» решено строить в Амурской области (с 2011 по 2018 год), но, по иронии судьбы, именно такое решение приблизит комсомольчан к романтике межзвездных странствий. Может, на местных заводах будут готовить секретные блоки ракет? Нет! Может, ученые наши будут следить за хвостами комет? Нет! Может, поэтами города Юности новый космический комплекс будет воспет? Нет! Прозаично все до непреличия: просто рядом с Комсомольском-на-Амуре будет падать отработанная первая ступень ракет-носителей. Но мы – не гордые, нам и роль космической свалки весьма льстит.
Из разговоров горожан в 2015 году (когда ракеты помчатся ввысь): «Что это, Вася, дымится такое у наших соседей по даче? Никак, биотуалет? Что ты, Маня, это ступень РС-20. Будут знать, как нашу смородину через забор тыркать!».
Прилетит вдруг волшебник в голубом звездолете и в районе поселка Хурмули отбросит ступень с остатками высокотоксичного топлива – гептила. Там, конечно, тайга, но точность падения такого подарка из космоса весьма приблизительна. Так что не только солнечанам, а, глядишь, и нам чего перепадет… Кстати, почетная вторая ступень достанется жителям острова Сахалин!
С одной стороны, хочется порадоваться за грядущие успехи в освоении космоса – наша страна уж очень по ним истосковалась. А с другой стороны, никто из нас не записывался в добровольные жертвователи жизни и здоровья на благо космической мощи державы. Впрочем, не стоит впадать в панику – изыскательные работы в Амурской области начнутся только в 2011 году, а там, глядишь, «Восточный» отскочит еще подальше от Дальнего Востока – мы бы сильно не протестовали, если бы первая ступень падала где-нибудь в районе МКАД.
read more at Дневник Александра Некитаева |
|
|
| Переехал |
[Jun. 23rd, 2008|09:20 am] |
В смысле, на уровне блогов. На blogger.com
На уровне грешных тел - куда я денусь из любимой китайской деревни?
Прыгать через огненную китайскую стену всякий раз, чтобы порадовать общественность новыми текстами, стало невыносимо трудно. Поэтому я вынужден покинуть этот замечательный, (но сильно запрещенный в стране временного проживания) ЖЖ.
Если кому-то интересно:
http://nekitaev.blogspot.com/ - новая прописка.
А адрес, по-прежнему, Советский Союз.
Всем желаю счастья и успехов в личной жизни.
Пока! |
|
|
| Новый рассказ о тонкостях профессии журналиста |
[Jun. 9th, 2008|10:33 am] |
Резво перепрыгнув через Великую Китайскую стену, опубликую свежеиспеченный рассказ о коллегах-журналистах, об их нелегких буднях, о дамокловом мече китайской угрозы.
КИТАЙСКИЙ ЧИХ И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ
Китайцы говорят: «Мертвая свинья не боится кипятка». Российский журналист круче мертвой свиньи, потому что он не боится ничего. Разве что одного страшиться – что настанет мрачный день, когда не найдется события, на котором могло бы раззудеться богатырское журналистское плечо. Но сегодня, хвала всевышнему, совсем не такой день. Сегодня в Китае кто-то чихнул.
( Read more... )
Спасибо за внимание.
Идите - медленно. |
|
|
| О погружении во мрак |
[Apr. 29th, 2008|01:26 am] |
Новая статья для Лайтньюс по личным мотивам - об общем быте.
Честно сказать, там вымысла не слишком-то и много.
***
МИНУС ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ОДНОГО ДОМА
Электричество! Неумолимый бег заряженных частиц есть течение самого сока нашей жизни. Возможность вкусить счастье напряжением в 220 вольт – вот что отличает полноценную жизнь современного человека от безрадостного существования граждан в эпоху темного средневековья. Страдал бы Гамлет в схватке с целым морем бед, если бы мог побриться электробритвой «Харьков»? Предлагал бы отчаявшийся Ричард III полцарства за коня, если бы мог уехать с поля битвы на трамвае? Стала бы Джульетта терзаться вопросом: «Кто это проникает в темноте в мои мечты заветные?», если бы в саду Капулетти стояли фонари? Нет, друзья мои, электричество здорово подтянуло нашу жизнь в культурном отношении, а другим концом, к сожалению, сделало нас своими бессильными рабами.
Маяковский в свое время писал: «После электричества совершенно бросил интересоваться природой. Неусовершенствованная вещь». Классик, конечно, перегнул палку. Все-таки природа не отключается без предупреждения на несколько часов, погружая все сущее в бездну тьмы и отчаяния. А в нашем доме электроны недавно прекратили свой бег, отбросив жильцов в жестокую эпоху шекспировских страстей. Экая невидаль для русских, закаленных лотерейной работой коммунальных служб, и пинок в объятья паники для представителей иных национальностей. Тогда и случилась эта история, покрытая мраком.
Ток отключили днем во всем районе. Расслабленные дармовыми солнечным освещением жильцы нашего дома отнеслись к событию лениво, не проявив должной прозорливости. Катастрофа началась, когда стали сгущаться сумерки, и китайцы (с истинно еврейским чутьем на хороший гешефт!) начали кричать под окнами: «А вот свечи кому, превосходные свечи!». Свечи шли нарасхват, даже с надбавкой за безвыходность. В порядке похвалы китайским свечам заметим – горят они так мощно и яростно, что поначалу сомневаешься, не отхватил ли по дешевке пачку сигнальных ракет для терпящих кораблекрушение? Жаль только, что эти неистовые свечи, светя другим, сгорают сами примерно за минуту, даже «Ты гори, догорай моя лучина» спеть не успеваешь. Восхищенно спалив весь запас за полчаса, дом снова погрузился во мрак. Стало тихо и хорошо, как в космосе. А потом в поисках лишней свечки по дому стали блуждать жильцы.
На третьей минуте мрака мне позвонили американцы и пожаловались, что им ничего не видно. Я бодро порекомендовал не впадать в панику, потому что американцы в панике – это страшнее, чем китайцы в бане. Потом пришли французские девушки с бутылкой чего-то жидкого (увы, не керосина!) и пожаловались, что хотели в создавшейся ситуации устроить небольшое романтическое суаре, но впотьмах не сумели найти штопор. В порядке приободрения загрустивших мадемуазелей я хотел было вдохнуть в них уверенности оптимистично-русским: «Ищущий да обрящет!», на что они огрызнулись пессимистично-галльским: «За чужой щекой зуб не болит!» и скрылись во мраке. Потом приходил канадец, искал фонарик, чтобы найти в квартире свой сотовый телефон, чтобы позвонить супруге (она была в отъезде) и спросить ее душевно, какому дьяволу в подмышку она запрятала его охотничий аккумуляторный фонарь. На лестнице кто-то зычно ругался, оказалось, что это немецкие коллеги узнали про суаре и со своим штопором радостно ринулись к французам на огонек (всего лишь ирония!), но в потемках уронили, доннер веттер, проклятущий штопор.
Американцы, вспомнив бойскаутскую юность, решили развести на балконе костер из старых газет. Начиналось все достаточно пристойно, пока ветер не разметал художественно пылающие газеты по всему двору. Горестно и обреченно затянули тогда хором 21-й псалом: «Боже мой! Боже мой! Внемли мне, для чего Ты оставил меня? Далеки от спасения моего слова вопля моего!»
И лишь японский дедушка с третьего этажа пребывал в непоколебимой безмятежности, ибо как гласит великолепное хайку:
Мимо рта не пронесть
Ни во мраке ночном, ни в огне, ни в цунами
Рюмку сакэ.
В полночь электричество включили, но возвращение к жизни некому было встречать. Изнуренные в борьбе за огонь, жильцы спали, и снились им устало бегущие по проводам заряженные частицы, которые волокли нашу планету в прекрасное, светлое будущее. |
|
|
| ***Новая статья для ЛН*** |
[Apr. 20th, 2008|07:45 pm] |
ЛОПАТЫ НАГОЛО!
Простите меня, дорогие мои читатели. За то, что влез на блистающие глянцем страницы любимого издания в кирзовых сапогах. За то, что нарушил гламурную благодать клубной культуры и высокой моды своей штыковой лопатой и фуфайкой непотребного вида. Я мог бы рассказать об искусстве запуска воздушных змеев или вкусовых качествах суши, но все это мелкотемье меркнет на фоне грандиозности насущного: у нас на Дальнем Востоке начался дачный сезон. Когда рыхлят и удобряют территорию 17 Эстоний или 25 Бельгий, трудно оставаться безучастным.
Почему же русский человек добровольно идет на изнурительную дачную каторгу? Как будто из всего Евангелия мы постигли лишь одну строчку «Изыде сеятель сеяти семена своя», и как только наступает весна – так и изыдем всем миром на приусадебные участки. Культивация земли, как и бледная смерть, уравнивает всех – от профессора до оператора доения – в едином трудовом ритме. Страна, население которой почти поголовно умеет выращивать картофель, способна пережить любой глобальный кризис вплоть до ядерной зимы. Видно, течет в нашей русской крови что-то исключительно агрономическое. Это легко объяснить: наши предки-пахари выходили с плугом в чистое поле и, восхитившись необъятностью просторов, без задней мысли восклицали: «Эх и землищи-то! Мне за всю жизнь не перепахать, да и детям моим, да и внукам тоже!». Вот и тянет по весне нас, неповинных потомков, зов предков к сырой земле. Эту тягу к копанию в земле можно использовать мерило национальной идентичности: чем сильнее руки зудятся и к тяпке тянутся, тем больше в тебе русского духа. А если от дачной романтики с души воротит – это иноземная кровь играет, не иначе.
У меня родословная подгуляла, поэтому всенародный дачный порыв мою душу тревожит не слишком болезненно. А вот супруга моя затосковала до крайности. Желаю, говорит, немедленно возделывать почву, а то жизнь не в радость. И, как на грех, нет в Китае ни одной завалящей дачки. В Поднебесной почти миллиард крестьян, так что городские жители саму идею предаваться в свободное время творческой игре сельскохозяйственных сил считают добровольным сумасшествием. Более того, свободной земли очень мало – одну морковку, так и быть, где-нибудь около дома пристроишь, а вторую – только в соседней провинции. Но жену мою, первородный инстинкт земледельчества захватил с такой силой, что она решила хоть малую часть газона во дворе любовно культивировать и засеять.
И вот, не урожая ради, а токмо волею национального характера, мы вышли на полевые работы. Ласковое апрельское солнце озарило наши целеустремленные лица. Соседи поудобнее устроились на балконах, предвкушая колоритное зрелище. Не успели мы насладиться плавным махом лопат, как неугомонные китайские товарищи поинтересовались, знаем ли мы, что культурная революция уже кончилась 35 лет назад, и принудительные полевые работы для интеллигенции отменены, а овощи можно купить на ближайшем рынке. Но мы уже почуяли дух сырой земли, кровь забурлила, потому и не вняли благоразумному совету товарищей.
Потом подошли американцы, спросили, не нефть ли мы ищем? Я неосторожно пошутил, что ищем клад, спрятанный одним беглым князем во времена династии Цин. Американцы от души посмеялись шутке, но через пять минут вышли с лопатами, сообщив, что «погода хорошая», и что они тоже «где-то читали» об этом несчастном князе смутных цинских времен.
И лишь дедушка-японец укоризненно покачивал головой, складывая поразительной красоты хайку:
Сад камней сделать
Русский возмется, да руки кривые:
Всё огороды выходят.
А морковь мы все-таки посеяли. Что из нее вырастет на чужой земле под чужим солнцем – нам неведомо. Лишь одно знаю я: эта весна зря не прошла. |
|
|
| Как закалялась мертвая свинья |
[Apr. 16th, 2008|12:23 am] |
Новая статья для мега-издания "Лайтньюс".
Про афористику. Китайцы очень любят метко выразиться, надо сказать.
***
МЕРТВАЯ СВИНЬЯ НЕ БОИТСЯ КИПЯТКА
Мне иногда делается ужасно обидно за державу – мировое сообщество слишком редко припадает к животворящему источнику бесконечной мудрости русских пословиц, не вникает в глубинную гениальность нашей афористики, а потому, естественно, пребывает в потемках невежества и изнемогает от глобальных проблем. А виноват во всем Федор Тютчев, вот кто его за язык тянул поведать миру, что, мол, умом Россию не понять? Так и пылятся наши прекрасные пословицы и афоризмы на складах истории, а если и обратится к ним какая заблудшая заморская душа, то, обжегшись их бесконечной мудростью, моментально соглашается с Тютчевым.
Другое дело – с китайской мудростью. Она экспортируется не хуже, чем штаны «ADEDAS» и часы, которые в сутки отстают часа на три – чтобы жизнь проходила не так быстротечно. Что у пьяного в голове, то и на языке, а что у китайца на языке – то во всевозможных анналах и золотых фондах перлов вечных истин. Китайская мудрость – это, пожалуй, единственное явление в мире, когда лэйбл «Made in China» со всей парадоксальностью указывает на высочайшее качество продукта. Допустим, взбрела вам в буйную головушку какая-нибудь убийственная сентенция, вроде «Деньги – как водка, много - не бывает, мало - не радует». И вы, озаренный собственной нечаянной гениальностью, спешите поведать ее друзья, указав на собственное авторство, но наталкиваетесь на стену насмешек и обидных сравнений с внебрачным праправнуком Козьмы Пруткова. А попробуйте к вашей сентенции присказать «Как говорил Конфуций после бани...», и ваши друзья будут восхищенно прищелкивать языками, мол, как верно завинчено, молодец, и вас похвалят – за эрудицию.
В чем же секрет такой эротичности китайской мудрости? Может быть, у китайцев есть секретная еда, от которой чудовищно умнеешь и сыпешь афоризмами так, что домочадцы даже стенографировать не успевают? Секрет – в простоте, наглядности и доступности. Сравните русское «Дело бывало, как коза волка съедала» и китайское «Кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей». Русское выражение выпугивает иностранца из его иностранных штанов, ибо он с дрожью в коленях представляет себе неудержимую русскую козу с буденновкой между рогов, лениво жующую мятый волчий хвост. Китайское выражение понятно и ежу, и козе-волкодавке, и нашему запуганному иностранцу, который радостно восхищается бесконечной китайской прозорливостью.
Не ищите в пословице «Мертвая свинья не боится кипятка» потаенного ответа на вопрос о смысле жизни. Возможно, это даже не пословица, а выдержка из тетради для лабораторных работ по физике какого-нибудь средневекового китайского троечника, который опытным путем установил, что мертвая свинья, в отличие от живой, значительно спокойнее реагирует на водные процедуры с крутым кипятком. Для русского человека, вскормленного на пареной репе и кислых щах, невыносима сама идея обливания мертвых свиней, а для китайцев – это ходовая народная мудрость: на фоне больших бед маленькие меркнут.
Возьмем, например, восхитительное русское выражени «Вход – рубль, выход – два» (о том, что трудно бросить начатое дело на полпути). В глазах капиталистической мировой общественности такое выражение – экономический нонсенс, пощечина законам бизнеса. Заокеанского делягу, столкнувшегося с такой мудростью, мгновенно озарит мысль: «Так вот почему в России такой экономический бардак! Они за выход из заведения деньги берут!». По-китайски это будет звучать до боли наглядно и жизненно: «Трудно слезть со скачущего тигра».
Да, непросто нам будет бороться за признание нашей народной мудрости на мировой арене. Выражаясь афористично, «Когда говорят китайцы, русские выпивают, когда говорят русские, все выпивают, не чокаясь». |
|
|
| Интервью для родного вуза |
[Apr. 16th, 2008|12:01 am] |
У меня есть родной вуз - Комсомольский-на-Амуре педагогический, в котором я буквально вырос (обретался с трехлетнего возраста), и который меня потом в люди вывел, как заводская проходная. КГПИ-КнАГПУ-АмГПГУ. В нем есть газета "Аудитория", в которой недавно было напечатано интервью со мной, к сожалению, в сильно порезанном состоянии.
С целью восстановить историческую справедливость и показать, какой я на самом деле есть человек, публикую здесь - без купюр.
Интервью дадено где-то в феврале, вопросы задавала Полина Кузнецова.
( Read more... )
Спасибо за внимание!
С вами был дядя Гроб... на этот раз без Радио-Ляны! |
|
|
| Коротенькой строкой |
[Apr. 13th, 2008|01:49 am] |
Все то, что сейчас в мире делается по поводу Олимпийского огня, вся эта возня по поводу бойкота Олимпиады и вопли "Освободите Тибет" - все это наводит на мысль о массовом сумасшествии.
Как будто всем дуракам мира нашлась новая забава.
Это очень грустно. |
|
|
| О театре КнАМ и отношении между народом и искусством |
[Apr. 6th, 2008|09:31 am] |
Давно уже обсуждается вопрос о месте театра КнАМ в нашей жизни.
Обсуждается в ЖЖ и вот здесь:
http://www.komcity.ru/forum/news/?id=16364&exclude_count=1
Об этом и статья. Для "Моей газеты".
***
О ТЕАТРЕ, НАРОДЕ И СПОРНЫХ ВКУСАХ.
Вопрос о судьбе театра «КнАМ» стоит так остро, что можно порезаться: не дождавшись финансовой поддержки из городского бюджета, творческий коллектив может уехать туда, где лучше. В связи с этим открылась дискуссия: «Нужен ли нам «КнАМ» или и так перезимуем?», в которой городская общественность ввергла себя в пучину отнюдь не театральных страстей.
Дискуссия, как это часто бывает в условиях необъятной русской души, быстро переросла рамки проблемы и вылилась в плоскость общечеловеческих ценностей. По одну сторону баррикад представители широких слоев населения свистят и улюлюкают, оря «Скатертью дорожка!», а по другую сторону баррикад коллектив театра с самыми горячими поклонниками показывают вандальствующей толпе кукиш и ругают ее глухим к прекрасному, малокультурным быдлом, которому лишь бы брюхо набить, сериалы смотреть, да футбол свой дурацкий. В целом получается красочная и показательная панорама отношения искусства и народных масс в эпоху стабильности и процветания.
Можно любить театр, а можно – холодец из свиных ушек: о вкусах не спорят, кроме того, по вкусам не судят о человеческих качествах вкушающего. Великого английского писателя Даниэля Дефо как-то привязали к позорному столбу, чтобы проходящие граждане могли поплевать на классика в свое удовольствие. Мы ничего не знаем о предпочтениях и пристрастиях плевавших и воздержавшихся, но определенное мнение имеем – и о тех, и о других, и о Дефо, который держался с достоинством, не кричал, что фиг он напишет про Робинзона, и даже не желал плюющимся скорой смерти от бубонной чумы.
В этой истории показательнее всего то, что общественное мнение повернулось к театру афедроном, с поразительной уверенностью утверждая, что КнАМ – не КнААПО, даром что буквы похожие, что город без него тайгой не зарастет. Это очень грустно. Вот китайцы говорят: «Человек отличается от животного тем, что смотрит пекинскую оперу», так что надо стоять горой за каждый театр, даже за театр Карабаса-Барабаса. Но не менее грустно смотреть и на представителей творческой элиты, которые списывают население в разряд оскотинившихся варваров.
Искусство не существует само по себе, а принадлежит народу. Народ не существует без культуры. Обе стороны должны держаться друг за друга, а не выяснять отношения. Иначе вся наша жизнь будет уже не игрой, а проигрышем. |
|
|
| Статья о любви |
[Mar. 31st, 2008|01:54 pm] |
Весенний термояд для "Лайт-ньюс".
***
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ СМЯГЧАЕТ УЧАСТЬ ВЛЮБЛЕННОГО
Весной, знаете ли, не хочется писать о новейших достижениях в трубогибной промышленности, а хочется загнуть что-нибудь о любви: нежное, как птичье молоко, но вместе с тем и остроактуальное, как цена на это самое птичье молоко. И в этой статье хочется излиться типографским шрифтом в обжигающем признании... хотя бы в любви к птичьему молоку, будь оно неладно.
Признание в любви – штука хитрая, деликатная, ковбойский подход в таком вопросе губителен. Это только в американском кино влюбленный юноша подлетает к предмету своих воздыханий на тарзанке, походя расстреливая конкурентов из пяти пистолетов, орет гориллой «Oh yeah, baby!», разрывая тельняшку, потом хватает милую за афедрон и уносится с ней в счастливое семейное будущее на закат. В жизни такой буденновский наскок требуется только при атаке на переполненный автобус, но в делах сердечных действовать нужно по-иному: вдумчиво, последовательно, желательно – по заренее заготовленному плану после серии репетиций. Я позволю себе открыть небольшой мастер-класс по практическому признаванию в любви, а поскольку занятия бесплатные, то и гарантии соответствующие – эффект от применения своего метода на практике я предсказывать не берусь, но и ногами вас бить жертвы признаний не будут. Наверное.
Правило первое: видеть цель.
Не придумали еще такого универсального признания в любви, после которого объект страсти моментально лишался бы чувств и от благодарности за неизбывную романтичность сорок лет бы вам борщ варил и носки стирал. Это только антибиотики бывают широкого спектра действия, а в любви царствует дифференцированный подход. С одним и тем же текстом невозможно подходить к оперной диве и оператору доения. Танцуйте от печки: печкой в нашем случае будет совокупность профессиональных привычек, предпочтений, склонностей и милых слабостей.
Допустим, ваша пассия трудится в сфере общественного питания. Имеет ли смысл утруждать ее пропаренные кастрюльным чадом ушки непонятностями, вроде «ланиты» и «перси»? Действуйте в кулинарном ключе: «Дорогая, при виде тебя я таю, как сливочное масло на водяной бане! Кровь закипает, как бульон на сильном огне!». Она пойдет за вами на край света. Если же алмаз вашего сердца трудится на законодательной ниве, то и подходить нужно с парламентской лексикой: «Я полюбил тебя уже в первом чтении... если ты отклонишь мой законопроект, я наложу на себя «вето». Расскажите зубному технику о любви до скрежета зубовного, а учительнице математики о том, что у вас от страсти икс на игрек не попадает – даже если вам не ответят взаимностью, то хоть точно поддержат беседу.
Правильно второе: верить в себя.
Только профаны и ротозеи позволяют себе мямлить всякий самокритицизм, вроде «Если ты решишь, что я тебя достоин...». Профессионал уверен в себе, поэтому его признание похоже на рекламный ролик: за 30 секунд нужно показать, что от вашей неугомонной страсти у жертвы любви разгладятся все морщины, выведутся все пятна и дыхание станет таким свежим, что можно будет на нем пельмени морозить. Не стесняйтесь и не скромничайте – вы не в бане, а смело открывайте выставку собственных достоинств. Говорить о любви презренной прозой – это все равно что пятистопным ямбом жаловаться доктору на геморрой. Собрав честолюбие в кулак, начинайте жечь глаголом без обиняков (помните, что девушки пуще всего любят молодых, длинноногих, политически грамотных):
«Я, каюсь, молод, уж простите!
Не быть мне юным вечно.
А ноги... нужен тут эпитет:
Как рельсы, бесконечны.
Пускай бесчинствует НАТО,
Россия не уступит!
Отдайте сердце мне, а то
Импичмент мне наступит»
Правило третье: не замечать препятствия.
Лишь слабаки и рохли до предпенсионного возраста ищут для признания удобный момент. Настоящие певцы любви не ждут милостей от природы: им ничего не стоит признаться в раздирающих душу чувствах, даже если милая сидит на противоположной трибуне стадионе «Лужники». «Неподходящая обстановка» - оправдание для неудачников, которые не могут даже толком своей маме признаться в том, что начали курить. Ни шум взлетающих самолетов, ни пожар мировой революции, ни толпы недовольных родственников с вилами наперевес не должны останавливать вас на пути к сердцу возлюбленной. Совершенно незачем плюхаться на колени в усыпанной розами гостиной или серенадить под балконом – наступите кованым сапогом на эти приветы из глубины веков. Томный шепот, заливающий в ушко милые непристойности, в наш век космических скоростей просто не будет услышан. Изучите флажный семафор, а лучше - индейскую систему дымовых сигналов – чтобы просигналить любимой самые главные слова, а заодно – скрыть предмет своего обожания от возможных конкурентов.
Помните: чистосердечное признание смягчает участь влюбленного. Будьте счастливы. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
